А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит!

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником.
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
- А чт ... Читать дальше »

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь нахуй.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

... Читать дальше »

Подборка цитат из заявлений и жалоб граждан.
Так уж бывает, кто-то кого-то обидел… Руки распускать – не выход, для этого есть соответствующие органы вот им и пишут некоторые граждане жалобы на обидчиков. Ну, и не без перлов, естественно.

1. В кассе часто продают по два билета на одно сидячее место, в результате одно, которое не такое наглое, оказывается стоячим.

2. В магазине продавались говяжьи губы, я удивился и спросил: “Для чего их продают?” А продавец мне ответила: “Чтобы целоваться”.

3. В милиции меня задержали по ошибке и ошибались целых три дня.

4. В нашей парикмахерской недодушивают посетителей.

5. В парикмахерской обманным путем меня подвергли стрижке наголо и полосканию головы с мылом.

6. Врач Петров даже не посмотрел на ушибленное место, напрасно только трусы заставил снимать, вот так теперь относятся к бесплатным женщинам.

7. Вызванный слесарь по утечке воды сразу принялся ... Читать дальше »

Скоро сессия, пора придумать как накреативить на экзамене!

Если вы не готовы к экзамену, и если товарищи тоже не в силах помочь вам на нём, не стоит отчаиваться. Можно настроить себя на подготовку к пересдаче, а на самом экзамене приколоться:

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподавател ... Читать дальше »